Открытые вкладки: почему мы следим в соцсетях за случайными людьми

Бывшая соседка по парте или попутчик из самолета — соцсети сделали так, что даже случайные люди остаются в нашей жизни на десятилетия. Корр. РБК Стиль Ксения Морозова разбиралась, почему мы следим за ними и как это на нас влияет.

• Социальные сети превратили слабые связи с малознакомыми людьми в устойчивые контакты, которые могут сохранять полезность и влиять на нашу жизнь спустя годы.
• Наблюдение за людьми из прошлого связано с психологическим эффектом незавершенности, из-за которого мозг продолжает возвращаться к прерванным историям и отношениям.
• Просмотр чужих профилей часто становится способом сравнивать свою жизнь с альтернативными сценариями и размышлять о других решениях.
• Соцсети создают ощущение фоновой близости, когда регулярное наблюдение за чужими публикациями формирует иллюзию знакомства и эмоциональной связи.
• Тихое наблюдение за другими людьми стало формой цифрового социального поведения, позволяющей чувствовать связь без прямого общения и риска отказа.
• Постоянное отслеживание чужой жизни может становиться вредным, если вызывает тревогу, зависимость или мешает сосредоточиться на собственных целях и отношениях.

Вы листаете ленту соцсетей и вдруг понимаете: уже несколько лет в курсе всех жизненных перипетий бывшей одноклассницы, с которой последний раз общались на выпускном. Следом появляется публикация мужчины, с которым вы однажды перекинулись парой слов в очереди на фестиваль. За его ремонтом, собакой и поездками вы следите уже долгое время, хотя ни разу ему не писали. Тихое наблюдение за людьми, реальные отношения с которыми закончились или никогда не начинались, превратилось в естественную часть медиапотребления.

Тиндер-капитал

Социолог Марк Грановеттер еще в 1970-х писал о феномене слабых связей — то есть об отношениях со знакомыми, с которыми вы редко видитесь, эмоционально не близки, не делитесь личным и не имеете серьезных взаимных обязательств. Такие люди становятся главным источником новых идей и возможностей, потому что с друзьями у вас часто совпадают и взгляды, и контекст. Опосредованные контакты служат мостиками между разными сообществами. Как раз поэтому работу чаще находят благодаря шапочным знакомствам, а не близкому кругу. Сегодня из-за соцсетей это поверхностное общение становится все более крепким и постоянным.

Зоя (имя изменено) рассказала «РБК Стиль», как недавно помогла парню, с которым сходила на несколько свиданий в 2019 году: «Он опубликовал сторис, где спрашивал контакты одной компании. И я, не задумываясь, ответила. Мы оба похихикали, что это такой социальный тиндер-капитал, который не нужно поддерживать». Зоя считает: взаимная подписка создает иллюзию, будто вы в курсе дел человека. Вы не теряетесь со временем и не забываете о существовании друг друга. И однажды это может принести пользу.

Взаимная подписка создает иллюзию, будто вы в курсе дел человека.

Раньше слабые связи рвались сами собой: окончил школу, переехал, уволился — и человек со временем забывался. Соцсети впервые сделали такие контакты практически вечными. В 2022 году в журнале Science опубликовали результаты пятилетнего эксперимента. Ученые случайным образом меняли настройки алгоритма «Люди, которых вы можете знать» для 20 млн пользователей, чтобы отследить их карьерные перемещения. За время исследования на платформе сформировались миллиарды новых знакомств, и в 600 тыс. случаев это привело к смене работы. Так гипотеза Грановеттера полвека спустя подтвердилась в промышленных масштабах.

Однако у бесконечной доступности есть обратная сторона: однокурсники или бывшие коллеги остаются в поле зрения навсегда, даже если живое общение прекратилось десятки лет назад. Истории, которые раньше завершались естественным путем, теперь зависают в неопределенности. Психологи называют это незавершенными социальными сюжетами, и именно они удерживают наше внимание сильнее всего.

Подсматривание за соседями

За тем, что мы не отпускаем случайных людей спустя годы, может стоять особенность нашей психики. Еще в 1927 году советский психолог Блюма Зейгарник обнаружила: прерванные действия мозг запоминает почти в два раза лучше завершенных. Открытая задача создает внутреннее напряжение и перетягивает внимание на себя. В науке этот феномен получил название «эффект Зейгарник».

Современные исследования распространяют эту закономерность далеко за пределы лабораторных тестов. Психологи Эрик Масикампо и Рой Баумайстер в 2011 году показали, что нереализованные цели и незакрытые сюжеты порождают навязчивые мысли. Они продолжают отвлекать нас от текущих дел, пока мы не поставим в них точку. С людьми из прошлого работает та же механика.

Адель (имя изменено) говорит: «Раньше многие люди просто исчезали из жизни, и со временем оставались лишь воспоминания. Сейчас они могут годами существовать где-то на расстоянии одного клика. В этом есть как плюсы, так и свои трудности. С одной стороны, это помогает увидеть, насколько по-разному складываются человеческие судьбы. С другой — мешает бывшему окончательно остаться позади».

Раньше люди просто исчезали из жизни, сейчас они могут годами существовать где-то на расстоянии одного клика.

Социолог и исследователь интернета Полина Колозариди видит в тяге наблюдать за малознакомыми продолжение давней привычки — задолго до соцсетей люди приглядывались к соседям: «Это похоже на жизнь в небольшом поселении. Там горожане привычно посматривают друг на друга, стараются быть в курсе чужих новостей и презентуют себя — чаще всего в выигрышном свете». Однако в социальных медиа нет строгих правил, какую часть своей жизни выкладывать на всеобщее обозрение.

Клинический психолог Татьяна Чернякова уверена: тихое наблюдение за малознакомыми людьми — это распространенное явление, в нем нет ничего противоестественного. «Для ощущения стабильности и безопасности мозгу важно находиться в стае, то есть в социуме, — объясняет она. — Интерес к бывшим одноклассникам или случайным попутчикам — еще одна форма упрощения жизни. Человек получает иллюзию контакта, не прикладывая никаких усилий». По словам психолога, поддерживать диалог, выстраивать границы, брать на себя ответственность за отношения или рисковать быть отвергнутым нет нужды.

Альтернативная ветка реальности

Нередко мы наблюдаем даже не за людьми, а за альтернативными сценариями судеб, которые могли бы стать нашими. Бывший одноклассник, выбравший жизнь в родном городе, ранний брак и покупку дома, — это готовый ответ на вопрос «а что, если бы я не уехал». В основе лежит механизм, описанный еще в середине XX века психологом Леоном Фестингером: человеку свойственно постоянно сравнивать себя с окружающими, чтобы оценить собственные достижения. Соцсети активно эксплуатируют эту особенность психики.

Именно поэтому Адель часто заходит на страницы людей, рядом с которыми росла. «Я довольно рано начала сама себя обеспечивать и быстро повзрослела в бытовом смысле. Когда вижу одноклассниц, которым родители оплачивали учебу, помогали с жильем и во всем поддерживали, невольно задумываюсь: какой бы я стала с такой же опорой?» — рассказывает она.

Когда вижу одноклассниц, которым родители оплачивали учебу, невольно задумываюсь: какой бы я стала с такой же опорой.

Алексей (имя изменено) ловит себя на похожем чувстве. Он с приятелями годами следит за судьбой бывшей одногруппницы из медицинского вуза. Для него такое наблюдение подсвечивает не то, чего недостает, а то, от чего он сам ушел. «Мы иногда сплетничаем, обсуждаем ее успехи, — признается молодой человек. — Она выбрала карьеру в России, осталась работать участковым терапевтом. Я ведь тоже через это прошел, но сейчас моя профессия уже не кажется мне интересной. Видеть, как человек продолжает идти по той дороге, помогает осознать ценность моего выбора».

В свою очередь, Елена (имя изменено) наблюдает за аккаунтом бывшей одноклассницы, от которой давно отписалась: «Мы выросли в одном поселке городского типа в Ленинградской области, вместе учились и ходили в театральный кружок, но стали совершенно разными людьми. И сейчас я захожу в этот профиль, просто чтобы посмотреть, как она устроилась. Не знаю, может, в этом есть зависть или желание обесценить ее образ жизни».

Исследователи Беата Юнгселиус и Александра Вайленманн, десять лет наблюдавшие за тем, как на людей влияют социальные сети, выяснили: платформы стали личными капсулами времени. Старая фотография, всплывшая в разделе «Воспоминания», возвращает мысли не только к самому событию, но и к человеку из той эпохи и мотивирует проверить, как он живет сейчас.

Татьяна Чернякова видит в этом нарушение естественного ритма социальной жизни: «Раньше люди приходили, выполняли свою функцию и уходили, освобождая место для нового опыта. Психика успевала закрыть гештальт, отгрустить и адаптироваться. Сегодня соцсети выступают в качестве цифрового консерванта: люди остаются с нами навсегда в виде аватарок и обновлений статусов».

Например, Адель соцсети помогают прощаться с отжившими отношениями в своем темпе: «Я вообще довольно тяжело отпускаю близких. Если человек был важен, то история не заканчивается сразу после расставания или прекращения общения. Мне нужно много времени, чтобы все осмыслить и принять. Поэтому интерес к прошлому чаще связан не с попыткой вернуть кого-то, а с желанием что-то понять, найти ответы или просто поставить внутри себя точку».

Соцсети выступают в качестве цифрового консерванта: люди остаются с нами навсегда в виде аватарок и обновлений статусов.

Альтернативные жизненные сценарии можно наблюдать и на страницах новых знакомых. Адель говорит: «Есть девушка моего возраста, с которой мы иногда пересекаемся в храме. Почти не общаемся, но я практически каждый день заглядываю к ней в профиль. Она вышла замуж, родила ребенка, я наблюдаю, как растет дочка. Мой интерес обращен не столько к ровеснице, сколько к опыту, который может быть у меня в будущем. Когда замечаю, как сверстники становятся родителями, это помогает почувствовать течение времени и осознать: взросление происходит со всеми нами, пусть и по-разному».

Фоновая близость

Иногда объект наблюдения — не знакомый из прошлого, а тот, кого мы видели один раз или не встречали вживую вовсе. Еще в 1956 году социологи Дональд Хортон и Ричард Уол придумали понятие парасоциальных отношений — односторонней привязанности, которую зритель чувствует к персонажу с экрана. Семь десятилетий назад речь шла о телеведущих, сегодня — о любом, чьи публикации мы смотрим каждое утро.

В 2007 году консультант Лейза Райхельт ввела для этого ощущения термин «фоновая близость». Мелкие детали чужого дня — что блогер ел, как подстригся, на что злится — складываются в иллюзию, что мы его хорошо знаем. Регулярность рождает ложное чувство родства. Соцсети довели этот механизм до предела: в наши дни кто угодно становится звездой собственного реалити-шоу.

Лента микроблогера — это сериал с любимым героем, новыми сезонами и сквозными сюжетами. Журналист Кэти Нотопулос в тексте для BuzzFeed призналась, что ее гилти плеже — разглядывать незнакомцев, которых она никогда не увидит на самом деле.

Процесс созерцания

Герои, опрошенные «РБК Стиль», обычно не пишут людям из прошлого, за жизнью которых регулярно следят. Такой формат безопаснее общения: он ни к чему не обязывает, не грозит неловкостью или отказом и не требует объяснять, почему вы вообще вспомнили о человеке спустя десять лет. Социолог Элис Марвик предложила называть это «социальным наблюдением»: в соцсетях мы все одновременно и созерцаем других, и сами оказываемся под чужим прицелом, и эта взаимная зависимость давно стала будничной частью жизни.

Елена даже принципиально не добавляет в друзья бывшую одноклассницу, за которой наблюдает: «Этот шаг возобновил бы общение. Мне же просто хочется сравнивать, насколько разные у нас пути. Если бы я не следила за ее соцсетями, то, возможно, когда-нибудь написала бы ей. Но, листая ее профиль, я понимаю: сейчас это человек, с которым мне просто неинтересно общаться».

Татьяна Чернякова считает, что такое поведение связано и с нашими представлениями о приличиях: «В реальной жизни пристально разглядывать человека из-за угла не принято. Психика переносит этот паттерн и в цифровое пространство. Поэтому мы смотрим чужие публикации, но предпочитаем делать вид, что алгоритм это «подкинул».

В реальной жизни пристально разглядывать человека из-за угла не принято. Психика переносит этот паттерн и в цифровое пространство.

Существует и другая причина скрытности. Психолог отмечает, что наблюдение создает иллюзорную близость: «Нам кажется, что мы знаем, чем живет пользователь, что он чувствует, какие у него ценности, хотя на самом деле мы видим лишь тщательно отреставрированный фасад». Стоит написать — и придется иметь дело с живым, непредсказуемым собеседником, у которого своя версия общей истории.

Когда наблюдение за чужой жизнью начинает вредить

У тихого подглядывания есть оборотная сторона. Работы Филиппа Вердёйна и его коллег связывают пассивное потребление контента соцсетей с ростом тревоги: мы видим только парадную сторону чужих судеб и приходим к выводу, что все куда-то движутся, а мы стоим на месте.

Зона риска — наблюдение за бывшими партнерами. Ученые Джесси Фокс и Роберт Токунага установили: чем болезненнее далось расставание, тем чаще пользователь проверяет страницу бывшего партнера и тем дольше не может его отпустить. Лента ощущается как незаживающая царапина, которую то и дело трогаешь. Адель признается: «Если быть совсем честной, иногда мне хочется увидеть, что у него дела идут хуже. Даже писать это немного неловко. Но дело не в том, что я желаю кому-то несчастья. Скорее мне хочется знать: я была важна, а моя любовь, забота и присутствие в судьбе этого мужчины что-то значили. И меня не так просто заменить и забыть».

Татьяна Чернякова описывает черту, за которой здоровый интерес превращается в проблему: «Естественное любопытство не отнимает много времени и не вызывает сильных эмоциональных качелей. Полистали ленту, поставили лайк и пошли дальше. Патология начинается, если вы тратите на мониторинг чужих профилей часы в ущерб работе или сну. Или в случаях, когда чужая повседневность вызывает сильную зависть и чувство собственной неполноценности, вы подстраиваете свой график, чтобы «случайно» пересечься с этим человеком, или испытываете острый стресс, лишившись доступа к его аккаунту».

Если вы беспокоитесь, не стало ли ваше наблюдение за другими людьми вредным для вас, психолог рекомендует задать себе три вопроса:

• Какую потребность я сейчас пытаюсь закрыть?
• Какие свои желания я проецирую на этого пользователя?
• Какие аспекты своей жизни я оцениваю через сравнение с ним?

«Навязчивое действие — это всегда симптом, а не корень проблемы», — объясняет Чернякова. По ее словам, за тихим наблюдением чаще всего скрывается один из трех мотивов:

• нехватка признания — в таком случае мы ищем чужие неудачи, чтобы почувствовать себя лучше на их фоне;
• скука — когда чужая жизнь становится персональным сериалом;
• одиночество после расставания — потребность в постоянном подтверждении, что мы приняли верное решение, разорвав отношения.

Когда истинный мотив назван, иллюзия теряет силу. Если осознание не помогает сразу, Чернякова предлагает два прикладных шага:

1. Снизить доступность. Скрыть истории этих людей из ленты или просто отписаться от них.

2. Перенаправить энергию. Ту, что уходила на созерцание чужого прошлого, посвятить построению собственного настоящего.

«Реальные отношения требуют усилий, — резюмирует психолог, — но только они по-настоящему способны сделать нас счастливыми».